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如何面對任意傷人的人

難聽話是情緒,不是評價

最近和一位朋友聊天,她有個四年級的兒子,是家中獨子,這陣子為了手機遊戲的問題,而與父母鬧翻,說了許多傷人的話。

「他說我都沒有花時間陪他,沒有聽他說話,可是我為了他放棄了我的工作,從一年級的時候就全職在家,就是為了能多陪他阿!」

「上學期他去安親班每天七點才回家,他覺得太晚,我看了心疼。這學期天天放學後就回家,我陪他寫功課,點心水果加油打氣,哪一樣沒做到?」

「他一有空就只想玩手機遊戲,我們限制他玩的時間他就生氣,說他不要我們這種父母,然後開始控訴我們的不是。我為他做了這麼多的事情,換來這句話,真是傷透我的心!」

 

朋友一口氣講出自己心裡的委屈,邊講邊掉淚。我輕輕地拍著她的肩膀,遞衛生紙給她,讓她的情緒宣洩一下。我看著她的傷心,想著她應該很愛她的小孩,也很期待自己是一個好媽媽,而且認真的朝著這個方向努力。

我為我的朋友感到心疼,同時也想到,她可能不知道一件事:世界上存在著許多照自己心情說話的人,包括孩子也是。

這類人想說什麼就說什麼,他們的話語是為情緒服務的,而不是理智與邏輯的展現。換句話說,這和你做了什麼、沒做什麼無關,他們的批評只是想表達「我現在不高興,而且我覺得是你害我不高興」而已。

 

如果可以,盡量在生活中遠離這類人,因為他們難以預測,又恣意的傷人。如果他是你身邊親近的人,那麼你可能得為自己設好防護罩,穩定自己的心。你可以試著使用以下的方法:

  1. 回歸初心:

    問問自己是為了什麼而付出,希望誰來肯定自己,並且盡量留下「我自己想要做」、「我喜歡這樣的自己」的部分,刪去那些「想討好對方」的部分。

    因為唯有將評價系統掌握在自己手上,才不會受到對方情緒影響自己對自己的觀感與評價。例如:朋友可以想想,當初為了孩子、為了家庭而做的生涯選擇,是希望得到孩子的感激還是為了實現自己心中「理想的媽媽」角色期待,或許就能找到調適受傷的感受的方法。

  2. 正確理解對方反應:

    人對於能理解的事物都較能接受,被引發的情緒強度也可能會降低。當你理解到「他是因為心情不好才這麼說,和我的反應無關」,不論是真正對對方說出這句話,還是在心裡對自己說,它都具有一定的力量,能保護你的自我。因為當你把自我評價與對方的情緒切開,你就能保持內心的穩定,甚至容納自己被對方引發的負面情緒。

  3. 建立適合的溝通模式:

    在一般的溝通對話時,情緒通常不在談話內容中,然而對這類人來說,情緒就像平靜海面下的暗流,一旦你落入水中才會發現底下暗潮洶湧,但往往為時已晚。

 

所以與這類人溝通時,最好能不時的將「確認感受」穿插於對話之中。除了可以幫助自己迅速的升起防護罩,保護好自己之外,或許還有機會能讓對方覺察到自己有負面情緒時就會慣性的批判、攻擊別人,這麼一來就等於埋下了一顆改變的種子,剩下的就只能等待時間與契機讓種子發芽了。

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作者

身體的健康來自於心理的舒適。任何人都可以在 Nancy 心靈工作室找到最放鬆、最自由的療癒空間 :)


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