過度付出者的童年

「若你還沒愛我，表示我付出得不夠，或者你沒有看到我的付出，那我就要做得更激烈。」那是從小到大都沒有感受過的生命驅動力，所以現在無論付出多少代價，都要求自己去得到這份愛。

拯救者的童年，可能是窮苦潦倒，可能是父親或母親缺席，其中一方的照顧者沒有盡到家庭責任，反而需要孩子成為家中支柱。假設是父親缺席而母親需要協助，那拯救者就會接手父親的照顧責任，成為母親的伴侶，照顧她、心疼她，這對一個小孩來說十分辛苦，但也能從中再次獲得母親的愛。

他拯救了母親，讓母親有時間和精力看見自己的好，藉此獲得稱讚。但當父母持續酗酒、晚歸、精神疾病導致哀傷而難以被拯救時，對孩子來說更具挑戰性了。他更是加倍努力，能為父母付出一點點都好，如果這個家給不出愛，那就由他來給。因此在家庭關係中，更加討好或協助父母，象徵性地拯救自己的情感貧乏。

愛，對他來說就是難受與痛苦，但也混雜著甜美與滿足。對拯救者來說，痛苦是與一段情感的連結。透過受苦，能更明白自己需要努力什麼，也更加確定自己的存在。

美國著名的精神分析師蘇利文（Harry Stack Sullivan）說：「孩子的人格輪廓是由父母的焦慮深深蝕刻而成的。」

父母的家庭角色帶來的影響絕對不僅只於童年，父母彼此如何互動、父母如何與孩子互動、父母如何與其他人互動，這些都烙印在小小孩的腦中，從此按照某種方式持續生活下去，就算意識到要改變，若沒有探索、引導、定期檢驗，很容易又恢復原本的模式。

「畢竟是爸媽」這句話常出現在諮商中，它隱含了某種不可分割性，讓你脫離不了家庭，也脫離不了痛苦。但不可分割也代表著，倘若脫離家庭，似乎就是不應該。對拯救者來說 這種情況延伸到成人階段後，當遇到一位身處困境的伴侶，便會無意識地勾起童年感受，而且對方愈是墜落，愈覺得有義務將對方救起。透過拯救這位與父母有同樣感受的人，彷彿能重新拯救父母一樣，讓家庭完整。就算一段感情已經結束，也持續沉浸在痛苦中，讓這段感情在內心繼續存活。但也因為維持這種連結與愛的假像而遲遲無法走出痛苦。

因此，若在原生家庭中並未得到足夠的關切，就可能產生對愛偏執的狀況，不論是拯救者還是被拯救者，其實只是渴望愛，渴望有個人待在不遠處，在他累了、慌了、怕了之時，不會拋棄他，而且摸摸他的頭，告訴他：

「不用擔心，就算情況再糟，我都會陪你一起面對。」

有個人能在身旁，點一盞燭火，給他希望。

📚文字出自我的新書《為什麼我們總是愛錯？：梳理你的原生家庭，走出鬼打牆的愛情》