高曼博士曾對已婚三十年以上、滿意度良好的夫妻做過研究，研究發現：在這些滿意度良好的夫妻中，即使關係中有衝突與憤怒表達，他們的婚姻滿意度仍然是高的。
這說明了憤怒對關係不見得是壞事，憤怒的情緒是有功能的，憤怒表示我對情況不滿意或感覺到被攻擊，表示我們希望情況可以有所不同。當我們表達憤怒時，有一個很重要的功能是─表達我們的期待。
相反地，當我們不知道一個人的期待時，就很難了解什麼會讓他高興、什麼會讓他生氣。我們當然都或多或少想做些什麼讓對方開心，可是當另一半從來不生氣，你會不會覺得有點不安、有點緊張、有點心急或有點恐怖？你會不會開始擔心：我都不會讓你受傷嗎？你都不會不開心嗎？你是真的不會生我的氣嗎？還是你其實生氣了但沒說出口？
問題不是生氣，是如何表達生氣。
我們可以先從找到生氣背後的刺激源（引發我們生氣的原因）開始，找到刺激源，才能夠了解到自己真正的需求是什麼（我對什麼感到不滿、我期待或需要的是什麼），重點是表達期待和需求、而非憤怒的情緒，並藉由破壞性低、有效的表達方式，來跟另一半表達，這才有可能讓訊息有效地被對方接收。
高曼博士提出四個技巧來刻意練習停止負向互動、開啟正向循環：
一、批評解方：溫和重啟對話
運用溫和的語氣開啟溝通對話，「我訊息」是一個很好的練習方式。用「我」開頭，把重點放在表達自身需求。
批評：「你從來沒想過你已經影響到別人了！我就不相信你有那麼健忘！你就是自私！你從來都不會為別人著想，更不會為我著想！」
解方：「當你忘記打電話給我的時候，我覺得很緊張、擔心，我希望我們可以一起討論、解決這件事。」
參考句型開頭：
客觀事件：「當……」（描述事件）
感受：「我覺得……」（表達心情）
需要：「我希望……」（表達需求）
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楊雅筑 諮商心理師
作者
楊雅筑 諮商心理師。心曦心理諮商所 諮商心理師。美國正向教養協會認證正向教養家長講師/學校講師。美國認證阿德勒鼓勵諮詢師。臺灣阿德勒心理學會認證親子諮詢師/親子生活教練/阿德勒讀書會帶領人。在諮詢工作中發覺，不見得每個人都有機會踏入諮商室，但可能都有著相仿的困擾。因此期盼藉由文章分享，讓心理學可以更普及，讓每個人都能夠擁有好好被照顧與理解的機會。歡迎追蹤 FB 粉專：www.facebook.com/yachupsy/