界限，是為了讓我們更靠近

還記得幾年前「旅行青蛙」嗎？是當時非常火紅的手機遊戲，但它是一款非常平淡的遊戲，與一般市面上常見的養成遊戲非常不同，玩家能做的只有幫小青蛙打包行囊、採收三葉草和用三葉草採買小蛙所需的旅行用具。

小蛙不會告訴你什麼時候要去旅行、什麼時候回家，但偶爾他可能會在旅行中給你寄張照片，想回家就回家，想出門就出門，有時候讓我們覺得他好像一出門就去了好久好久。

有些人養了小蛙之後，感覺怪怪的，怎麼我的青蛙都不回來？他到底什麼時候才回來？怎麼去那麼久？到底去哪裡了？面對空空如也的小屋，心裡好像也空空的，或懸在那裡。

似乎，我們並不習慣這樣的關係。

報備是關心還是控制？

生活中，我們希望對方（家人、朋友）可以向我們報備行蹤，這樣我比較不會擔心，「報備」成為一種維繫關係的必須，但一不小心，好像很容易就跨越了關心的界限而成為控制與干涉。似乎我的不安全感，對方必須為我負責，因為他沒有向我報備，是他讓我覺得不安。

練習為自己的情緒負責

倘若我認為我的不安全感是對方的責任，也會促使我越想要得到對方的回應，這樣的驅力更撼動了我們的關係，也會不小心讓關係越來越緊張，把對方推得越來越遠，讓我們更不安時，就會更想要激發對方的反應，而陷入了惡性循環。當我覺得不安，我當然可以與對方討論，但我仍然必須為我的情緒負責，每個人都是獨立的個體、都需要自己的空間，更必須為自己的情緒負責。

「你的情緒是你的責任，而我的情緒，也是我的責任」。（推薦閱讀：周慕姿諮商心理師《情緒勒索》）

你是你，我是我！

旅行青蛙的遊戲，似乎體現了一種：清楚的界限關係。

小青蛙「不用跟我報備」，可以去做他喜歡的事，如：旅行，可以成為他自己。（讓人感覺小蛙似乎有點無情，但真的是這樣嗎？）

這讓我想到《完形治療》的一段祈禱文，原文是這樣的：

完形祈禱文 （Perls, 1969）

我做我的事，你做你的事。
我在這世界不是為了要實現你的期望而活，
而你在這世界也不是為了我的希望而存活。
你是你，我是我。
如果偶然地我們發現彼此，那很美好。
如果沒有，那也是沒有辦法的事。

I do my thing and you do your thing.
I am not in this world to live up to your expectations,
And you are not in this world to live up to mine.
You are you, and I am I, and if by chance we find each other, it's beautiful.
If not, it can't be helped.
(Fritz Perls, 1969)

界限不是隔絕

「你是你、我是我」感覺像是在「分別你我」，而「分別你、我」在華人社會緊密的關係網絡中，讓我們很不習慣。我們很少分「你、我」，因為這樣好像很「生疏」、「客氣」甚至是「自私」，我們應該要為這個家付出、為這間公司「打拼」、「共體時艱」、「同進退」，因為我們都是這個大群體的一份子。

在這樣文化教導下的我們，當然有其美好之處，你可以處處感受到台灣的人情味，好的部分我們當然可以留下來，除此之外我們也可以為關係找到更多可能。

既然是「關係」，就不該只是一個人的事；既然不是一個人的事，當只有一個人說了算的時候，另一個人或其他人該怎麼辦呢？一段關係當中，當只有一個人可以說話、可以掌權，這是一段對等、自在的關係嗎？關係當然需要妥協、需要互相犧牲，但長久下來都只有其中一方妥協，這樣的關係還平衡嗎？這樣還有「關係」嗎？或是只剩下「責任」、「義務」、「要求」、「控制」呢？

我們可以怎麼做，找回我們的「關係」呢？

設立界限是重要的關鍵

界限：是尊重自己、也尊重他人。幫助我們保有自己的空間，並更了解彼此的喜惡。

設立界限，並不是要冷酷的切割彼此的關係，或是把對方推得遠遠的。在界限的保護中，你可以有你的想法、我可以有我的想法，你可以有你的人生、我也可以有我的人生。沒有任何人有義務要無條件滿足另一方的需求，即使是婚姻關係、親子關係、伴侶關係、同儕關係都一樣，「關係」是強迫不來的。

關係是由自在的彼此所組成的

界限：讓愛呼吸、讓你我更靠近。

當我們可以做到「尊重」時，關係自然而然，在自在的互動中就開始了，我們很自然的也會喜歡待在一段舒服自在的關係當中，不需要對方要求、不需要對方強迫、不需要對方控制，而尊重可以從信任自己、信任對方開始。信任對方，願意陪伴在你身邊是因為愛你，不是因為恐懼；信任自己，值得被愛，不需要任何理由，讓我們回到愛的最初，單純的喜歡自己、喜歡對方、喜歡「喜歡彼此」的我們。（推薦閱讀：周慕姿諮商心理師《關係黑洞》）。當我們有安全感，即使對方不在身邊，我們也覺得自在。