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11月 24, 2021

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失戀的悲傷洋蔥--為什麼這麼痛苦呢

你值得很多愛 不要怕期待

失戀真的會好嗎?

為什麼還是那麼痛苦?

失去一段戀情,不只是失去了對方,你也失去了一部分的自己,失去了關於「你們」的記憶,失去了你習慣的生活、你的步調、你對自己的看法與認同、他人對你的評價等…

所以這不僅僅是逝去了一段情感,是關於你,你的過去、現在和你們曾說好的未來……這當然令人難過、令人失望、沮喪、悲傷、痛苦、懊惱、不安……

但這個悲傷的失戀洋蔥卻好像不只是這麼單純,失戀或關係的失落,會讓我們感受到無比的痛苦,是因為夾雜著許多複雜的情緒,不單單只是失去一段關係而已,就像洋蔥一般一層又一層,又像毛線團彼此糾纏在一起……

有時候你墜入的不僅僅只是「失戀」的痛楚,而是不同層次的悲傷,或是不同事件、不同人所引發的痛苦……

失戀第一層:失落本身

光是「失落」本身,不管發生在誰身上都會感到劇烈的痛楚!

因為「失落」改變了我們習慣的生活模式、改變了我們的身份認同、改變了我原本設想好的未來、改變了我所處的環境等等,這迫使我們必須從原本習慣的、舒適的位置移動,開始進入我們不熟悉的生活狀態,這當然會使我們感到不舒服,甚至痛苦。

 

失戀第二層:他人期待消除你的負向情緒

更難的是,你不知道該怎麼面對你身邊的人,你的家人、你的朋友、你的同事。

而你失戀了,你好難過、多想大哭一場、喝個爛醉、攤在家裡什麼也不做、耍廢擺爛、自暴自棄,這是一種悲傷的方式、一種哀悼的過程、一種坦誠面對脆弱的方式……

可是你好難允許自己這麼做,有時候你甚至不知道可以找誰說,深怕再跟朋友訴苦,他們會受不了,反問你怎麼過了那麼久還走不出來……

因為你好像必須要回應他人的眼光、照顧他人的情緒:

「反正又沒有結婚,你要慶幸啦!」
「那個人那麼爛!有什麼好哭的啊?」
「你到底要難過多久?」
「不要哭啦,我們不是都在陪你嘛?」
「他都已經離開那麼久了,你不要那麼執著好嗎?」

你明明很難過,可是卻不能在他們面前表現難過,因為這麼做好像不恰當,好像反映了你不夠堅強、不夠灑脫、不夠勇敢…你也好怕你像是在為你的家人朋友製造麻煩和困擾。

或者是,他們為了要和緩氣氛,開始找其他的話題來談,殊不知,反而開啟了更多你不知道該怎麼回應的黑洞:

「拜託!有那麼難嗎?我幫你介紹對象!」
「啊你們那時候不是好好的嗎?」
「我就跟你說,女生要溫柔不要那麼愛生氣」
「男生要有骨氣啦!這有什麼好難過的?!」

 

失戀第三層:自責無法消滅的負向情緒

面對他人對你失戀的評價已經讓你殘破不堪,但同時你也很難接受自己為什麼到現在還走不出來,你責怪這麼脆弱、不堪、無法承受……

你受不了自己為什麼沒辦法接受這個事實,你討厭自己為什麼沒辦法一個人,很多人單身不是也過得很好嗎?為什麼我還停在這裡?老是非得要找個人來陪?

嘿!等一等,你可以暫停在這裡嗎?你發現了嗎?

明明你失戀了,你卻沒辦法放過自己,你不願意也不能忍受自己停下來照顧自己;相反的,你還把那些插滿你身體的刀劍、一根根拔下來舔舐傷口、然後再補自己好幾刀…不斷的控訴自己,彷彿深怕自己無法從這個經驗中記取教訓?

 

失戀第四層:其他類型的社會期待

除此之外,即使失戀了,這個世界的巨輪,仍不會停止轉動,生活中你還是會遇到許許多多的人,你的情變彷彿也像是最新快報一般,不斷在他們口中重複播送。

  • 結婚的壓力:

    家人親戚們或許一直等著你們結婚,這下分手了,到底你該怎麼跟家人解釋?

    要是他們等不及又幫你介紹對象,你又幫自己找更多麻煩。

    想到家人期待落空的樣子,他們忍不住要同情你的樣子,你好想躲起來,假裝什麼都看不到、聽不到。

  • 八卦的壓力:

    或者是,你不知道該怎麼和家人說你們已經分開了,在家人面前你似乎還得解釋一番,到底是為什麼你們分手了,你到底要數落對方的不好,還是要故作輕鬆,免得落人口舌,成為三姑六婆茶餘飯後的八卦閒事…

    同事或許不看好你們,或許都在看著你們會走到哪裡。

    你可以數落對方嗎?但你那麼費力為他維護那麼多年的好形象,要是之後復合了,你不就破功了?但想到對方這樣對你,你又忍不住氣起來,到底為什麼你要幫他想那麼多,而他是這樣為所欲為…

 

悲傷洋蔥的養成因素太多了

失戀洋蔥暫且剝到這裡,你發現了嗎?有太多的因素讓我們感到悲傷了,不僅僅是「失去一段情感」而已,也包含了其他人、其他因素所引發的悲傷,而這麼多錯綜複雜的

 

悲傷為什麼需要被一層一層的剝開來看呢?

當你一層一層的剝開來看時,你才能看清楚,到底在此時此刻,是什麼引發了你的悲傷,你才能知道我現在要處理和面對的是哪一層的悲傷。

或許每對幸福快樂的愛侶看起來都是一樣的,但每個失戀的人的悲傷都不一樣。

 

看見是什麼引發你的悲傷

可能對有些人來說,這個人是那麼特別;可能對有些人來說,這段情感似乎代表這他的自我認同和價值;可能對有些人來說,他在這份感情上投注了那麼多的時間和心力;可能對有些人來說,這段戀情應該要開花結果步入禮堂;可能對有些人來說,大家都那麼看好他們的戀情,他真的很難接受這樣的結果他要如何面對……

原來這不只是我不斷眼睜睜的望著他離去的背影所帶來的悲傷,而是一幅拼湊著各種情感錯綜複雜交織而成的悲傷。

 

當我們停止傷害自己,就是療癒的開始

當你沒辦法放手,接納自己的負向情緒時,這顆複雜的毛線球只能繼續滾著、糾纏著無法解開,你越是拉扯、越是糾結、越是難受;但當你可以慢下來,和緩地照顧自己的悲傷時,它就越能夠慢慢的開始流動舒展開來,找到最適合你的姿態。就像花園裡的花,每一朵都會綻放屬於它獨特的姿態。

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楊雅筑 諮商心理師
楊雅筑 諮商心理師

作者

楊雅筑 諮商心理師。心曦心理諮商所 諮商心理師。美國正向教養協會認證正向教養家長講師/學校講師。美國認證阿德勒鼓勵諮詢師。臺灣阿德勒心理學會認證親子諮詢師/親子生活教練/阿德勒讀書會帶領人。在諮詢工作中發覺,不見得每個人都有機會踏入諮商室,但可能都有著相仿的困擾。因此期盼藉由文章分享,讓心理學可以更普及,讓每個人都能夠擁有好好被照顧與理解的機會。歡迎追蹤 FB 粉專:www.facebook.com/yachupsy/


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