別讓自己過往傷痕影響溝通－－誠實地面對孩子

今天在社群媒體上面看到大學學姐描寫自己的困境，心中產生了些疑惑，在早餐時特地提出來問兩小，看看小朋友反應如何。

學姊家庭的情況是有三個女兒，分別是國中、國小、小一，國中的大女兒說喜歡媽媽早上幫她做便當，因為她和媽媽都沒有單獨相處的時間，所以學姊不忍拒絕女兒的要求。

學姊的煩惱是：大女兒想要媽媽天天早上幫她做便當，但對便當的要求變多了，讓媽媽（學姊）在早上有限的時間內要完成，壓力會很大，進而引發了與先生的一場不愉快。不愉快的狀況是學姊想請先生出面去拒絕女兒，先生不悅，覺得為何每次都要爸爸當黑臉，學姊當初衡量情況就不應該答應才對。

我向兩小簡述了這個問題，問孩子們怎麼辦才好？孩子們各自給了不同的答案。

哥哥說，媽媽應該跟女兒說沒辦法做，不然就是要求要降低，難道她想要早上遲到嗎？而且哥哥不贊成請爸爸去說，因為是媽媽自己答應人家的事情啊。我故意問哥哥，那如果女兒說「媽媽不幫我做便當就是不愛我」，那媽媽要怎麼辦呢？哥哥想了一下，回答說：「那媽媽應該要對女兒說其他媽媽愛她的事情啊。」

換妹妹回答。妹妹說：「那我會先說不行，然後再偷偷做一個便當給女兒，讓她嚇一跳！」喔，是想給女兒一個驚喜是嗎？妹妹滿意的點頭。再一次的澄清問題，問妹妹：「如果媽媽就是沒辦法做呢？」結果妹妹說：「媽媽應該覺得很無奈吧！」我在心裡哈哈笑，邊想著，是有點像無奈，但媽媽心裡還是在意那就不完全是無奈了。然後妹妹就接著說：「那就讓女兒哭吧！」

妹妹這個答案讓我啼笑皆非，的確經常每個人會有這種很無奈只能讓小孩哭的情況，但沒想到自己女兒答得如此迅速！

回到學姊的問題，我其實心中的疑惑是：女兒已經國中了，應該不會難以了解媽媽的苦，為什麼學姊不誠實的對女兒說出自己的感受與想法呢？還有，依照學姊的教養方式和付出的心力，親子間的愛應該沒那麼脆弱，會被便當打敗，學姊對自己、對孩子沒有信心嗎？

但自己不敢問學姊，因為這可能是學姊從小累積的傷，也不知道療傷療得如何了，還是不要貿然問學姊的好。

回頭看看自己，慶幸自己一直以來對兩小都很誠實，生氣的時候說媽媽很生氣，緊張的時候說媽媽很緊張，難過的時候說媽媽很不舒服，這些情緒起伏似乎並不影響孩子們「相信」父母對孩子的愛。孩子們透過媽媽誠實的表達，可以把「媽媽的情緒」與「媽媽給的愛」分得很清楚。此外，除了透過一再練習與反覆確認，「相信自己被愛」的根基還是在平時互動大人情緒的穩定程度，否則再多的解釋，看起來也會像是藉口罷了。