好怕面對離別－－不安全感正在啃食人際關係嗎？

想要好好經營關係，從照顧好自己開始。

真的很不喜歡自己這樣，但不知道為什麼，很害怕，總是會不停地確認、不停地問、不停地擔心……對方是不是不開心？是不是在生氣？會不會有一天離開自己？

但其實你在遇到他之前，你都可以一個人過得好好的，對嗎？

其實，你並不是不知道怎麼一個人生活、怎麼獨立、怎麼照顧自己，可是偏偏、就是偏偏、在進入一段關係之後，一開始也沒什麼，過一陣子之後，你會開始已讀不回、你會開始生氣為什麼他到家沒有 line 你、你會不開心他今天竟然沒有想到你、你會開始抱怨他不再像以前那麼對你好，你懷疑他是不是開始不在乎你……

但你心裡也有那麼一部分是知道的，或許，或許真的並不是這樣。

你知道他到家了、他也 line 你了，你知道他並沒有不開心、他可能只是在放空，你知道他今天工作比較忙、並不是真的沒有想你，你知道他也不是不黏你、只是最近有大案子在忙，所以，你也好討厭這樣的自己，根本就是自己內心的不安在作祟，彷彿一個無底洞一樣，只有把他完全的沒入了、包圍了、圈住了，你才能夠感受到那樣的安全感，或許吧。

但那樣的自己，又讓你感到厭惡，因為你知道，這樣是不對的，黏人是不對、一直索討是不對，最後，你下了一個結論，「當我需要他、這是不對的」。所以，你開始生氣、開始不斷的壓抑自己，好像壓抑了、自己就真的不需要了一樣。

但你知道，你藏不住你的生氣。所以，你開始已讀不回，開始刻意未讀他好幾個訊息好幾個鐘頭，彷彿要假裝自己真的都不在乎一樣。

但這樣的結果是什麼？你真的不在乎了嗎？還是，對方也搞不清楚你怎麼了？

當對方摸不著頭緒來問你的時候，你是不是也回答不出來？你又悶又急又氣又惱，一股腦地煩躁、憤怒、不安全感全部都湧上來，你怒回「就沒事啊！」但你內心深處知道並不是沒事，對吧。

其實你每一句不耐煩的語氣，都像是在說著「你什麼時候才要理我？」、「你是不是不在乎我了？」、「你到底還愛不愛我？」

你壓抑著，最深最內裡的，你好希望從他那裡聽到：「嘿！你今天好嗎？」、「我很想你」，但這些需要，讓你覺得自己好脆弱、好渺小，彷彿渴求母愛的孩子一般，讓你拼命的想把他掩蓋起來，彷彿藏着、掖着，你就真的像個大人一樣成熟了、成熟的可以坦然自在地面對這一切了。

卻不知怎麼的，每當你越藏著、掖着的、試圖掩埋著，往往像生了細菌一樣的，往傷口裡發紅、發腫、發熱、發痛，讓你越來越難去忽視他。

那個發膿的傷口像個被忽略了好久的小小孩，他就是拼了命的往死裡哭，要撕心裂肺的哭到讓你聽見，聽見他有多痛、多需要你聽見他一樣。

如果你有孩子，你肯定知道這是怎麼一回事的，一開始，孩子叫你，總是輕柔可愛、奶聲似的，但若總是被大人呼攏過去，他會越發猛的，大聲喊起來、甚至哭叫，要讓你非聽見他不可、讓你非理他不可，因為即使是被罵了、總比都沒人理來得好吧？

嘿！你內心的那個孩子，在喚著你呢！

其實每個人，不論身體肌理表象如何，都希望能被好好的重視、好好的對待，這是身而為人最基礎、最重要的需求。

有這樣的需求，一點也不奇怪、一點也不幼稚啊，這是很正常的需求，只是，這樣原始的需求，也會讓處在大人軀殼的我們，突然感到莫大的脆弱無助，因此我們總是習慣用憤怒來包裝、來假裝我一點也不需要。

那當我們用憤怒來假裝的時候，你知道嗎？自欺欺人其實也是滿有它的效果的欸！

若我們老是憤怒的對對方說：「我不需要你！」、「你走開！」會發生什麼事？

若你聽到對方生氣的說：「我不需要你！」、「你走開！」你的感受是什麼？應該也會覺得很不舒服、甚至生氣，氣到真的想掉頭就走吧？

那不就真的驗證了「他果然不想理我、他果然都沒有想到我、他果然都不需要我...」這些你原先的擔心？

結果，我們無法面對內心的恐懼與脆弱，就在不斷的自我懷疑、自我壓抑的憤怒當中，不停受傷、發炎、生膿，最後，真的把我們身邊至親至愛都推開了……

碰觸到自己內心深處的需求，是可能、也是真的會讓我們感覺到脆弱的，但這不代表，我們不成熟啊！這只是表明了，我們是個人、有溫度、有需要的「普通人」，跟世界上的每個人都一樣。

一樣平凡的想被重視、被看見、被好好的對待，如此而已。讓我們回過頭來，練習去看見我們內心深處的那個孩子，看見了，才有機會去照顧他。

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