為什麼孩子有心事都不跟我說了？－運用同感讓我們更靠近

有一次在外用餐時，無意間聽見隔壁桌孩子與家長的對話。

家長似乎想多關心子女的近況，問孩子：「你這些負面情緒從哪裡來的？」
我心想這個問題不容易回答，除非關係夠穩固。
接著便聽見孩子說：「小時候就有這種感覺，覺得不想活了，」
家長似乎心頭一驚：「小時候怎麼了嗎？」
孩子故作輕鬆的說：「我覺得應該是考試壓力大吧？有一次考社會，不知怎麼了，考不好，然後一直累積，最後就覺得壓力很大」

孩子其實分享了一個很深很深的挫折感，也是一個很私密的脆弱感，我聽到這裡，驚訝的想：「哇！這對親子關係一定很好！孩子願意跟家長分享如此私密且脆弱的感受」。

一般我們不會把自己最私密的生活公諸於世，也不會輕易把我們最脆弱的身體袒露在外，都是為了保護自己。其實感受也是如此，即使是面對至親家人或好友、另一半，談到感受，多半也不那麼容易表達出來，往往談「想法」是比較容易的，想法可以訴諸價值、觀念，怎麼談都可避開談自己內心深處的真實心情，不那麼貼近自己脆弱的那面，也顯得安全自在。

但談到情緒/感覺/心情時，往往一丁點尷尬就足以讓場面顯現出一絲絲不自在，這時就很容易出現轉移話題、講笑話、打岔等。

所以當我聽見孩子不只是分享感受，且是分享一個極其脆弱私密靠近自己生命谷底經驗的感受時，我由衷覺得驚訝，猜想這對親子的關係應該很深厚穩固，能給予孩子如此足夠的安全感來分享自己。

可惜的是，家長接著說：

「我真的不懂現在孩子在想什麼耶，面對考試這不是很平常的事嗎？我小時候看到我爸爸離家出走，我跟我姊姊是跪下來求他欸，我現在也好好的啊，我反而沒什麼感覺！」

孩子沉默了一會，他說：「每個人感覺都不一樣」

聽到這裡，我既為家長難過、也為孩子感到難過，或許家長想安慰孩子、讓孩子趕快振作起來，但似乎也錯失與孩子情感交流的機會。

當孩子把他珍貴的禮物（心事）交給你時，父母不要錯過

一個人很脆弱、很私密的感覺，就很像一個人的一部分，很像是我把自己很珍貴的水晶球，小心翼翼的從我的收藏櫃裡慢慢的捧出來給你，它平常是用柔軟的絨布層層包裹、收藏在最深處的保險櫃裡保護著的，現在我相信你可以好好欣賞和對待它，所以我小心翼翼的把它拿出來與你分享，但當水晶球沒有被接住，往下墜落是會碎的。

我不是說孩子玻璃心，而是溝通其實很像拋接球，當我願意冒險把我自己的一部分與你分享，這個冒險是你有可能聽不懂、不理解，但我願意相信你、嘗試看看，一旦球拋出去，就有可能不被接住，沒有被看到、被理解、被接納，這都是一個冒險。

而人是會從經驗中學習的，很像科學家，我們會從每天的生活事件裡去體驗、去感受、去發現，關於自己是什麼樣子的、別人是什麼樣子、世界是什麼樣子……以至於我要怎麼做才可以生存下來。

如果我知道，我在我最親愛的家人面前，我的感受都不會被理解時，我下次還要冒這個風險去分享自己的感受嗎？我下次還要冒險去揭開我自己最私密的那一面嗎？我還能夠在你面前袒露我最脆弱的感受、相信你是可以理解接納這麼脆弱的我嗎？

有時候，家長的目的在於減低孩子的沮喪，但卻可能不小心讓孩子更退縮。

先有情感連結，情緒疏通後再陪伴教育

有時家長可能護子心切而想用自己的例子來「教育」孩子，但教育需建立在「情感連結」之上。必須先有情感連結，才有足夠穩固的關係基礎來陪伴、或進一步教育對方。

簡單來說，如果我不覺得你會聽我說話，我為什麼要跟你說話、聽你說話？

先有「聽」、才會「懂」

如果我們沒有「聽」，我們就沒有機會去「懂」對方；如果我們沒有「懂」，我們就沒辦法「理解」對方；沒有理解，就很難去「接納」對方。

這是層層相關、相輔相成的，聆聽其實並不容易，我誠實的說，但聆聽其實也可以很容易。

聆聽是，我願意放下自己、倒空自己，讓對方的生命故事可以進來我的裡面，所以我這個容器裡裝的不是我，裝的是對方。當我可以涵容對方的故事時，才有機會去體驗、感受對方的感受，體驗了，才有機會貼近對方的感受與生命經驗。

面對沈重情緒的不知所措是正常反應，也是同感的正常感受

有時候，面對別人這麼深、這麼沈重的負面情緒，我們會不知道如何回應好正常喔！其實我們也可以很誠實的面對自己的「不知所措」，告訴孩子：「聽到你這樣說我好驚訝（自己的真實感受），我不知道該說什麼（自己的真實行為反應），但謝謝你願意跟我說（感謝型鼓勵）。如果你願意的話，我會在這裡聽你說，看看我們可以怎麼一起面對這件事（發出邀請但不強迫對方）」，這其實就是聆聽。

打開自己的心、讓對方的感受進來

在這樣的表達裡，同時接納了對方的感受，我不否認、也不評價你的感受，也誠實的在當下面對自己的感受，我不迴避你、試著接觸你的感受，即使我說不出話，但這說不出話也來自於我聽到你和感受到你了，這其實顯現出我正在聆聽跟接觸孩子，這其實就是同感的功夫。

其實接觸負面情緒是不舒服的，所以我們常常下意識想要把情緒拉回來比較高（正面）的地方，但也往往因為這個拉回正的舉動，而錯失情感連結的最佳時機：是與對方一起浸泡在那沈重又泥濘不堪的感受了，這就是同感。

當情緒被接住、被理解，自然就有機會疏通

同感有時並不舒服，但神奇的是，當我們願意去理解感受，感受就也就有機會被理解、被接納和梳理，梳理開來，情緒自然就疏通了，當情感可以被理解，關係甚至可以更靠近和厚實。