不敢打破他人世界的需求，往往來自於兩種狀態

很多人很在意別人怎麼「看待」、「評價」自己，當別人的說法不符合自己的人設，就會激烈反應，可能會努力證明，也可能辯解或攻擊對方，想要扭正對方的看法，但往往是徒勞無功。 

當有一天你常幫鄰居照顧孩子，不論鄰居都怎麼臨時要求，即使你面有難色，即使你等一下有事，你還是應了對方的要求，因為你知道對方必定有難處，這種有求必應的姿態，或者遠親不如近鄰的想法，讓你忽略設限的必要性。

我們的人際關係，都是自我的延伸，當你自信度不足，就會依賴關係中他人對你的看法，因此人際模式就會容易討好，以滿足他人來換取認可，而長期相處之下，你身邊將會聚集需要被討好的人，以及需要能滿足他們需求的人，因此當你哪一天真正下定決心拒絕他人時，他往往不懂得「尊重」你的界限，反而他會憤怒的指責你自私。

不自信的人，特別介意他人對自己負面的看法，因此想要扭正對方，可能因此妥協來說明「我沒有自私」，或可能陷入辯駁，說明「我之前幫了你多少次，都沒請你幫忙過我，怎麼說我自私呢？」

但事實是，對方其實是正確的。也就是，他在他世界裡是真實又正確的，他相信他的相信，因為他在需要你時，你給不出幫忙，就符合他世界中「自私」的定義，所以他並沒有錯。

而你認為他錯了，因為你認為你並不符合你世界中「自私」的定義，你認為自己古道熱腸、樂善好施，你甚至覺得自己犧牲奉獻，對方卻不知感恩，是的，你的想法也是正確的。

你們都是自己世界裡的正確，那麼打破他人世界的需求，又是什麼？

我的歸納有以下的狀態：

你介意他人眼中的自己

 真正來說，是你無法肯定自己的身份，當他人對你有負面的標籤，例如：「自私」「隨便」等，當你清楚與肯定自己是誰時，這些標籤往往不會附著在你身上，因為你會認為對方並不清楚你的為人，你也不期待對方真正來理解你，因為真實理解一個人，需要對方「有意願」，這並非你可以控制的。

所以，你也許可以重新思考的是，那些經常圍繞在你身邊的人，還如此不認識你，究竟是他們本身就不太花心思認識別人，還是你將自己隱藏得太好？

當你成為一個討厭他人負面標籤的人，通常意味著你已經迎合別人的標籤，又努力撕下標籤，練習不討厭、不排拒各種標籤，而保持清明的思緒去看懂不是標籤本身，而是貼標籤的動作。

你無法承受別人的失望

當你總需要從他人身上獲得肯定的眼神與表情，往往你不一定能給予自己太多支持和欣賞，總是將目光放在他人身上，也容易讓你成為在情感上被剝削的人，因為使個臉色你就會難受，覺得有責任有義務讓他人開心，或者「不落人說嘴」一般「臉皮過薄」的狀態，其實最後折騰的還是自己。

越怕他人說自己閒話的人，只會讓自己過得越不像自己。

他人的失望，意味著你沒有按照他的思路走，而你一直照著走所換取的肯定，只會讓你對自己越加失望，而越依賴他人的肯定。

因此，學會在他人失望之後，依舊對自己溫柔的微笑，那時你將能感受到真正的自由與海闊天空。

親愛的，你無法輕易地改變他人的世界，即使你很用力也很難，也不要當那個不斷改變他人世界的人，只要當你好好活出自己，活得自在，他人的世界將在無形中被你感染與影響後，逐漸改變。

改變一個人的，是影響力，不是蠻力與用力。