行為不當的孩子是挫折的孩子

「用孩子的眼睛看世界，用孩子的耳朵聽世界，用孩子的角度理解世界、進入孩子的世界。

“seeing with the eyes of another, listening with the ears of another, and feeling with the heart of another.”-Alfred Adler」

教養孩子，我們需要用孩子的方式去理解他的世界，身為成人我們很容易用成人的方式來看孩子，『你太小了，你不會喜歡這個的』、『你這麼大了怎麼還這樣』，這樣的方式容易落入了各種「應該」的陷阱裡（認為孩子應該要做什麼、怎麼做或具備什麼樣的能力），我們也就失去了理解孩子的機會，錯失可以陪伴孩子、滋養孩子勇氣的可能。

每個人、每個孩子都需要在家庭中，找到一個屬於自己的位置，而家庭重要事件的發生，如：弟妹的出生、手足爭執、升學、搬家、父母感情狀況等，都有可能影響到孩子對自身自我理解的改變，此時如何讓孩子能夠找回他該有的位置（自我價值感與歸屬感），就是我們可以思考的。

每一個孩子反應出來的問題，背後都隱藏著孩子的情感需求，透過和善而堅定的態度引導，培養親子間的溫度，是開啟孩子心門、穩固親子關係的重要開端。

行為不當的孩子是挫折的孩子

『他在家都不會對弟弟這樣，他會照顧弟弟，怎麼可能會在學校咬人、打人？！』

『我的孩子以前不會這樣，他又乖又有禮貌…』

『他一點小事就生氣、抓狂，別的同學只是想安慰他，他直接就往同學臉上抓下去了…』

孩子為什麼會變成這樣？

『當孩子的生活世界沒有威脅的時候，他們便不需要握著武器來對抗』，孩子的武器─也就是孩子呈顯出的問題行為。

其實，若可以選擇，我相信，孩子並不想選擇成為一個必須時時戰鬥的人、與世界為敵的人；我相信，每個孩子內心深處，都期待自己能與家人/父母親有親密的關係、與同學有友愛的關係，然而當孩子在生活世界中感受到威脅時，為了生存下去，他們發展出自己的『武器』來保護自己、對抗敵意的外在世界。

孩子失去了面對世界的勇氣和信心，只好發展出自己的『武器』去對抗，一個出現行為問題的孩子是個挫折的孩子，此時如何滋養孩子的勇氣是家長/教師首要焦點，而父母及師長所能滋養孩子勇氣來源便是對孩子的接納與理解。

如何表達對孩子的理解？從傾聽孩子開始。

接納與理解說來簡單，卻在忙亂紛擾刻不容緩的步調中，更顯難得及困難。現代家庭多為雙薪家庭，忙碌的家長不容易有機會慢下來傾聽理解孩子，高社經家長也普遍對孩子的期待甚高，極易造成親子衝突。

成人習慣花較多的時間提醒、糾正、教導和責罰孩子，卻忘了停下手邊的工作、蹲下來傾聽孩子，或認為孩子的話不值一聽…對大人來說，尤其是高社經父母的高成就/高效率，有時會讓他們不小心忘記：小小孩、小孩的未成熟，是此階段十分正常的發展過程，因此也不容易花時間慢下來聽孩子說話、陪孩子遊戲、等待孩子長大，反而很容易下判斷，認為孩子是愛哭、愛生氣、愛計較、故意找碴、故意唱反調等，父母與孩子很容易在這樣的過程中，彼此挫折、讓彼此受傷。

解套的辦法，可以從基本的專注傾聽孩子開始，耐心傾聽孩子的這個行為，所表現、傳達出的不僅僅是傾聽本身，更多的是，從這個行為所反映出對孩子的耐心、愛心。透過專注傾聽的行為，告訴孩子：你很重要、我也很重視你的想法和意見，我愛你、尊重你。把孩子視為一個值得尊重、有想法的對象，這會改變我們對孩子的回應和態度。

我們對孩子情緒的反應和處理方式，更是扮演著孩子情緒教育重要的示範作用。一個被尊重、理解的孩子，情緒會越發穩定、越有安全感，也就越能展現出對他人的同理與尊重。

教養者修練內功第一招：先處理心情、再處理事情

因此，當面臨親子衝突或孩子行為問題時，父母首要任務是穩定自己的情緒，保持「穩如泰山」的態度，以爭取情緒緩和空間（不急著生氣、不急著反應、不急著責備），用詢問（你剛剛受不了了嗎？）取代假設（你就是不會忍耐！）、用引導（那下次可以怎麼做呢？）取代指揮（下次你可以就這樣做！），給予孩子更多的理解、愛心、耐心與等待，如此改善的不只是孩子的行為問題，同時示範情緒調節作法，另一方面也同步提升親子關係的品質，而親子關係的質量更是滋養孩子的要素。

教養者修練內功第二招：先有溫度、再談制度

『老師，小孩這種態度還不罵他嗎？』

『像他這樣早就該打該罵了！根本欠揍、欠教訓！』

『打一次就讓他知道下次不敢了！』

面對一個行為不當的孩子，外在再多的懲罰和責罵都不及孩子內心深處對自己的不耐與失望，此時父母/師長的責備只會增加孩子回頭的困難。

『多數行為出軌的孩子，內心相當渴望父母的諒解，父母的諒解與接納是孩子走回正途所需的踏板。（曾端真，2013）』情緒能被父母接納的孩子，也能學習接納自己，相反的，情緒不被父母接納的孩子，也會在這樣的過程中，對自己生氣、懊惱、更甚者討厭自己、自我放棄，越發積累負向情緒，造成惡性循環，情緒無法被消化、接納，更可能造成後續負向行為的展現，衍生出更多行為問題、親子衝突。

嚴格的父母易導致孩子自我效能感低、勝任感薄弱 。

越是有行為問題的孩子，越需要周遭環境的友善、父母/師長的鼓勵與接納。

父母/師長可以做的是：幫助孩子不論是在遊戲、或是課業等過程中，讓孩子有多一點成功經驗、建立勝任感；藉由大人不斷對他的理解、關懷、接納，讓他在這樣的情境中，可以對自己有多一些的信心。

有一件事說來簡單也困難，就是讓孩子練習做事（例如：做家事、功課/讀書自我管理、課室班務協助…等）。藉由日常庶務的處理，能幫助孩子建立獨立思考及問題解決的能力，同時培養成就感、貢獻感、自我效能感，這些都需要由實踐與磨練中逐步奠基而來。

讓孩子做事這件事聽來簡單，為什麼難呢？難在—孩子需要被正向的等待—耐心引導孩子思考出解決辦法、耐心等候孩子慢慢學習、耐心等待孩子自己完成一件事…等。在培養孩子自主性的過程中，父母對孩子的信任、理解是很重要的。順性引導孩子、給孩子時間，傳達的是對孩子的信任，孩子擁有父母的信任，能滋養孩子的勇氣，幫助孩子願意持續嘗試、探索。

在這個過程中訓練的不只是孩子的自主性，父母親也需要練習對孩子的信心與耐心，給孩子時間、相信孩子做得到，即使是陪他們繞圈圈，他們也總會走到的。在這些繞圈子的過程中，鼓勵孩子思考、嘗試、做決定，孩子才能從這些實踐的過程，長出自己的力量和思維；若是怕麻煩、擔心浪費時間，反而是剝奪孩子學習思考、自主判斷的機會。

推薦書籍：

[1] 曾端真（2013）。 教出有勇氣與行動力的孩子。臺北市：張老師文化。

[2] 簡．尼爾森、瑪麗．尼爾森．坦伯斯基、布萊德．安吉（2017）。 跟阿德勒學正向教養：從49 個練習開始，用鼓勵提升孩子的歸屬感與自我價值（劉盈盈譯）。臺北市：大好書屋。