其實不是每個人都能承受真相－－不做假大方的父母

昨天開車帶兩小回娘家，哥哥在車上一直「希望」我可以不要跟去，讓他們在外婆家自由自在。原因是「媽媽雖然會排解糾紛，但是管太多了」。我好奇問他，常常他從外婆或爺爺奶奶家回來，就跟我哭訴妹妹怎麼對他、大人怎麼的不公平，他覺得很委屈云云，那為什麼不希望我在場可以好好處理呢？兒子想了想，也說不出什麼答案，只是一直說「因為你管太多了」。

我懂孩子的心情，但是我載他們回去不留在家裡要去哪裡是個問題，再來我自己的媽媽應該也想找我聊天，我這樣就跑掉好嗎？所以我沒有給他明確的答覆，我說：「我知道你不想要我一起留在那邊，但是我要看我找停車位的狀況再決定，如果沒找到位子可能就不會留在家裡，如果有位子就會上去。」

把他們送上去之後，我在附近找了一陣子的位子，費了一番功夫最後終於勉強找到一個位子停車。停好車，爬上五樓，進了家門，來到客廳，兒子一看到我就開始扁嘴，然後說：「你……你不是說你不會留下來？你為什麼要留下來？」接著開始哭。

我聽了這句話之後開始生氣，講得一副好像他很不想看到我、我很討厭似的，再看到他哭，我火更大了，馬上大聲的回他：「我從來沒有說過我不留下來，剛剛都是跟你說看情況、我考慮一下，沒有說過我不留下來喔！」兒子聽了之後，又開始哭，邊哭邊說：「可是我不想要你留下來啊！你先回家再來接我們好了？」

我後來才知道，當時我除了生氣，可能還有受傷的感覺，所以我就跟他說：「我車已經停好了，不可能回家，而且你知道現在開回去家裡再開來外婆家接你們要花多久時間嗎？開車送你們來這裡讓你們方便，不然下次你自己坐車過來！」

兒子被我連罵幾回，情緒上已經有所收斂，然後外婆就趕快找他下圍棋，和他講別的事情。我知道外婆是想轉移注意力，緩和氣氛，我也就先不管他，帶妹妹寫功課。後來隨著時間過去，兒子來找我道歉，我也感覺平復了，然後大家又恢復平常的互動，直到傍晚帶他們回家。

在車上，我和兒子討論這件事，我問他今天知不知道我為什麼生氣，沒想到他給了一個讓人吃驚的答案。他說：「你什麼時候有生氣？」 他居然問我什麼時候！我在那邊大聲講話連妹妹都注意到我生氣了而過來抱我，這個臭男生居然問我什麼時候我生氣，真的是白氣了我！

我解釋了剛才我生氣的原因，然後問兒子：「那這整件事情你有懂了嗎？」兒子老實的說：「有懂了，但也有不懂的地方。」我問他：「你可以懂我聽到那樣的話會覺得生氣和難過，但是不懂為什麼你不能說出實話嗎？」

我從幾個角度向兒子解釋，例如：如果你說出來的話對你的目標沒有幫助，反而扣分，那就不應該說出來；如果你說出來的話會傷害別人，那你可能要換個方式說或是去想兼顧雙方的方法。但邊討論這個問題時，我也一邊問自己：為什麼我會被兒子心裡真正的想法傷害呢？

結論就是，雖然我理智上完全能夠理解兒子是想自由，並非討厭我，但聽到「我不想你在這裡」這句話，加上大哭的表情，除了話語本身就帶有的、突出於任何情境脈絡的負面意味，另外還有說出這句話的個人情緒，直接傳達了「你讓我不舒服」的訊息，跳過我的左腦直接被右腦接收到了，因此引發了我的負面情緒。

我不禁想到，我們這一代的父母，在無數的教養書裡被提醒，要去了解孩子的想法、貼近他的情緒，去無條件的接納，孩子才會感覺到愛與安全感。但我們卻忘了問問自己，我們真的能承受另外一個人心裡「真正的想法」嗎？

從以前到現在，我看了很多電影、小說，裡面呈現了一些人生的兩難狀態：像是，如果你被強暴／外遇了，你要不要告訴你的另一半？我印象深刻的是我的國中老師，她的建議是：「絕對不要說，最好帶著這個秘密一直到死。」我也問自己，如果事情發生在我的另一半身上，我希望他誠實告訴我嗎？我忘了當時的答案是什麼，但印象中是傾向「我寧可不知道」。

現在對象變成了我和我的小孩，問自己這個問題的同時，也發現了這是件矛盾的事：既希望與小孩之間沒有距離，卻又無法承受全部的真實，這真是一道難解的題阿。

總之，至少這次讓我認清自己實在無法成為完全「無我」的狀態，同時也慶幸著或許這代表兒子對我來說比我想像的還要重要。也提醒自己不要「假大方」，明明在意卻要自己不在意，然後變成轉移情緒到其他事情上。認識自己的極限，也是很大的收穫。